Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 02 фев 2016, 13:15

Последнее сообщение предыдущей страницы:

***
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
***
Если раньше лучшие умы человечества бились над вопросами: "Что появилось раньше - яйцо или курица?" и "Будет ли конец света?" То лет через десять эти вопросы будут выглядеть так: "Что раньше появилось - Телевизор или Санта-Барбара?" и "Будет ли конец Дому 2?".
***
Приходит мужик с обожжёнными ушами к врачу.
Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом всё понятно. А со вторым - то что случилось?
- Надо же было "Скорую" вызвать...
***
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль, как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.
***
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность что он осёл.
***
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу Вас, пришлите сюда, кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога...
***
Стоит маляр на лестнице и красит забор.
К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
***
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
***
Перед началом экзамена.
Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
***
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.




#71
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 03 фев 2016, 11:24

***

В деревенской школе идёт урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например - интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой.
Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним.

***

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия муж вынес мусор только один раз. Вывод - в доме мусорит жена.

***

Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь - ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

***

Роддом. Радостное солнечное утро. Под окнами группки мужиков с обязательными цветочками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются.
Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?!

***

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
- Научил, и знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у неё половину своей зарплаты.

***

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и за родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старинная русская традиция - посидеть на дорожку?

***

- Чего делаешь?
- Лежу.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

***

Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу...



#72
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 03 фев 2016, 17:21

***
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну, а что тут трудного-то?! У мово-то борода и усы!
***
- Помогите! - раздаётся душераздирающий крик в вагоне поезда.
- Здесь есть доктор???
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
- Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров.
- Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь всё такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
***
Афоризмы:
- Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.
- Выросла репа большая - пребольшая, а работать не хочет.
- Товарищ, пройдёмте для выяснения наличности.
- Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...
- Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
- Самое лучшее средство для ухода - ноги.
- Если вас обозвали дураком, не обижайтесь, дуракам всегда везёт!
***
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.
***
Запись на автоответчике: "Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."
***
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы избили вашего соседа до полусмерти?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я пол года пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!
***
Стоит гаишник на посту, холодно, никто не едет, Вдруг, появилась тонированная иномарка, Ну, думает, сейчас поживлюсь.
Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достаёт.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
- Аптечка!!! - не унимается гаишник.
Тут открывается заднее окно, выглядывает здоровенная, злая рожа с вопросом:
- А, ты чё, заболел, бедолага?
***
В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
***
- Почему Вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех!
***
В прачечной.
Клиентка:
- Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!



#73
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 04 фев 2016, 05:46

***
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с чёрной икрой отрубился мужик.
Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
***
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш сын улей перевернул...
***
У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждёт хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!



#74
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 05 фев 2016, 04:09

***
- Ты ездишь на БМВ и смеёшься, что я езжу на трамвае?
- А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов рублей?!
***
Время всё меняет - это неправда. Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, всё остаётся прежним.
***
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты! Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
***
А почему бы нашим российским коллекторам не объединиться и не рвануть на Украину выбивать долги за газ?!
***
- Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...



#75
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 05 фев 2016, 05:02

@@@
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идёт, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
@@@
В отдел ЗАГСа приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут: Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно - говорит служащий - какое имя Вы хотите?
- Паровоз!
@@@
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у неё блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча.
Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет - говорит - однако не видел. Самолёта - летела, вертолёта - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
@@@
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
@@@
Война. В одном из концлагерей очередь из узников в газовую камеру. Мальчик просит немца:
- Герр лагерфюрер, а можно я возьму с собой котёнка?
- Ну ты и фашист, мальчик!
@@@
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я очень быстро устаю.
@@@
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!
@@@
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
@@@
Самый счастливый период жизни молодого папы - это когда дитя уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
@@@
Ночью в квартире хирурга раздаётся телефонный звонок:
- Доктор - слышится в трубке женский голос - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня ночью?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
@@@
Гостя уговаривают съесть ещё пельменей. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень ещё в горле, а на первом я уже сижу!
@@@
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Богу.
@@@
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
@@@
- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что неожиданно, да?
- Дебил, я же искусственную купила!
@@@
Идёт судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живёт с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, намного лучше.
@@@
- Лёшка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определённые требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
@@@
Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!
@@@
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...



#76
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 05 фев 2016, 15:16

$$$
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потрепанного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть по утрам бегать начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь...
$$$
Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чём мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик, поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этот вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
$$$
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работу, жена бухтит:
- Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничего не горит...
$$$
- Товарищ жена товарища генерала, разрешите обратиться к товарищу генералу!



#77
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 06 фев 2016, 13:08

###

10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3. Ну что там? совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас всё по-честному.
6. Да там всё нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

###

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
- Да,сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрёл недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны!

###

Критик режиссёру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.

###

- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта литров десять!

###

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"



#78
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 07 фев 2016, 07:27

%%%

- Я могу работать часами. Например, время сообщать.

%%%

Девушка после свидания с парнем сидит и ждёт от него телефонного звонка. Не звонит день. Не звонит второй.
Этому есть только два объяснения! - думает девушка:
а) Он умер.
б) Ему не понравилось... (Лучше бы он умер).

%%%

Звонок по телефону:
- Добрый день, скажите я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.

%%%

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: Кто первый вчера сказал: "Ну что?"

%%%

Мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди-ка отсюда, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь, человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Слушайте, чё мальчик говорит...!!!

%%%

- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

%%%

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович...



#79
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 07 фев 2016, 09:54

***

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

***

- Когда я попросил Бога избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья?!

***

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везёшь его в госпиталь.
- Есть! Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- Мля..! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

***

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачётки - Ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает на три? - Подняли руки - та же история.
- Значит так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

***

Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
- Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете - ставьте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
- Ну, так и быть, загадывай.
- Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но незаконно. Незаконно и нелогично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку.
Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да.
- А давай я лучше загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У неё есть молодой любовник - это логично, но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку - это незаконно и нелогично!



#80
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 08 фев 2016, 05:18

+++

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

+++

Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чём это проявляется?
- Он каждое утро пьёт кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьёт кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остаётся только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

+++

Судья задаёт свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?

+++

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, не понятно. Видимо, хозяин стоит внизу и с ней разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис! И долго он с ней разговаривал, а она всё не угомонится, как заведённая мяучит у хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

+++

У приговорённого к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание.
Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

+++

Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:
"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".
Поперёк объявления - красным карандашом: "Будь проще, скульптор!".

+++

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное верёвкой и таскали его по дну целый день!
- Ну и что ты сделала?
- Я перерезала верёвку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.



#81
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности