@@@
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идёт, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
@@@
В отдел ЗАГСа приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут: Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно - говорит служащий - какое имя Вы хотите?
- Паровоз!
@@@
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у неё блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча.
Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет - говорит - однако не видел. Самолёта - летела, вертолёта - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
@@@
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
@@@
Война. В одном из концлагерей очередь из узников в газовую камеру. Мальчик просит немца:
- Герр лагерфюрер, а можно я возьму с собой котёнка?
- Ну ты и фашист, мальчик!
@@@
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я очень быстро устаю.
@@@
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!
@@@
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
@@@
Самый счастливый период жизни молодого папы - это когда дитя уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
@@@
Ночью в квартире хирурга раздаётся телефонный звонок:
- Доктор - слышится в трубке женский голос - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня ночью?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
@@@
Гостя уговаривают съесть ещё пельменей. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень ещё в горле, а на первом я уже сижу!
@@@
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Богу.
@@@
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
@@@
- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что неожиданно, да?
- Дебил, я же искусственную купила!
@@@
Идёт судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живёт с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, намного лучше.
@@@
- Лёшка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определённые требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
@@@
Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!
@@@
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...