Юмор

[pessimist]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Захотелось поделиться - не удержался

[Admin]

[ЕНиКа]

@@@

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они должны до пенсии ходить в школу.

@@@

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

@@@

- У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт, по-видимому, сразу будем оформлять кредит.

@@@

Сын пришёл из школы и радостно сообщает:
- Мам, тебе сегодня повезло, мне задали домашнюю работу только по чтению!

@@@

- Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился ещё больше.

@@@

- Как ты сдал экзамен? Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

@@@

Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

@@@

Петечка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

@@@

В школе за время звучания фразы "Итаааааак... к доске пойдёт..." мы успевали получить лёгкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже умудрялись выучить половину заданного на дом.

@@@

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

[pessimist]

На уроке труда Вовочка ударил молотком и попал по пальцам трудовика. И получил за это пять!!!
Или, по крайней мере, так ему послышалось...

[ЕНиКа]

@@@

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Что делать-то?
- Нарисуй лягушку с косой.

@@@

Учительница:
- Иван, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

@@@

Первоклассник Сашенька заявил родителям:
- В школу больше не пойду! Читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

@@@

Профессор на экзамене:
- Ладно, поставлю вам тройку, если скажете, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

@@@

- Диплом пишешь?
- Нет, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за два дня до сдачи.

@@@

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

@@@

Мать спрашивает сына:
- Ты какие нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да знаю. Гадания, заговоры.

@@@

Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но так же её название и автора".

@@@

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

@@@

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, мам, не перегибаешь ли ты палку...

[ЕНиКа]

$$$

Муж вернулся домой чуть позже обычного - где-то в полчетвёртого утра. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси:
- Откуда вы его привезли?
Таксист:
- Коммерческая тайна!

$$$

Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть.

$$$

Женщина жалуется подруге:
- Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!

$$$

В трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

$$$

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

$$$

Только женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

[ЕНиКа]

%%%

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду.

%%%

Врач - пациенту:
- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется - видел уже всё.

[pessimist]

- Доктор, за что 100 долларов? Вы и пяти минут со мною не работали!
- Хорошо, дорогой Вы мой, следующий зуб я буду тащить у Вас четыре часа

- А вот и Ваш зубик, дорогой пациент
- А вот Ваши ручки от кресла, дорогой доктор

- Я твоя боль... Твоя мука... Твои страдания...
- Простите, а можно мне другого стоматолога?

- Дохтур, у мене почки болят...
- Фу... Вы что, одеколон пьете?
- Пью. Не помогает!

[ЕНиКа]

шшш

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

шшш

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно! Только не ешьте слишком часто.

шшш

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь эффективное, но не очень дорогое.
- Возьмите платочки бумажные.

шшш

Стасик просит родительницу:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!
- Сынок, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!"

[pessimist]

xxx

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

xxx

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.

xxx

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

xxx

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

xxx

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

xxx

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

xxx

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

[Admin]

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!