Страница 2 из 31
Анекдоты - только смешные
Добавлено: 06 авг 2015, 16:16
Vlad
Последнее сообщение предыдущей страницы:
Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрее меня, чтобы как только откроется крышка - заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет, чтобы меня за задницу ничего не цапануло, волнуется наверное.
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как ?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, н@ебнулся два раза ?
- Да нет, н@№#нулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
Анекдоты - только смешные
Добавлено: 07 авг 2015, 14:01
Vlad
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапки. В случае повторения актов агрессии, кот обещал расширить список ссанкций.
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.
Юмор
Добавлено: 09 авг 2015, 09:00
Заюша
Коротко о погоде в Краснодаре):
Юмор
Добавлено: 11 авг 2015, 12:49
Заюша
Анекдоты - только смешные
Добавлено: 12 авг 2015, 13:09
Vlad
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая выдвинется за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность !
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. По ночам мне мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный !
Юмор
Добавлено: 13 авг 2015, 00:54
Tiggra
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
– Где моя новая синяя рубашка?
– Там.
– Там – это где?
– В комнате.
– В спальне или гостиной?
– В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
– Её здесь нет.
– Есть.
– Нет.
– Посмотри в шкафу.
– Я в шкафу смотрю. Нет её.
– С открытыми глазами смотри!
– Нет, говорю, её тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.
Юмор
Добавлено: 13 авг 2015, 01:26
Valentish
- Актуально. Шерсть везде.
Юмор
Добавлено: 13 авг 2015, 16:02
Заюша
ОООООООО ...... даааааааа))))
P.S. Как мало нужно для счастья
Юмор
Добавлено: 13 авг 2015, 16:38
Valentish
Как сказал один мой знакомый - "женский оргазм выглядит изящно и завораживающе, а мужской больше смахивает на конвульсии." (с) Видео не пошлое, эротичное.
И как говорят комменты на ютубе: Рыжая кончила суч*а етакакя))))
Юмор
Добавлено: 13 авг 2015, 17:15
Заюша
Valentish писал(а): Видео не пошлое, эротичное.
Вот вот.... оно именно такое... эмоциональное...
Еще парочка анекдотов:
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет)
***
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
– Где моя новая синяя рубашка?
– Там.
– Там – это где?
– В комнате.
– В спальне или гостиной?
– В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
– Её здесь нет.
– Есть.
– Нет.
– Посмотри в шкафу.
– Я в шкафу смотрю. Нет её.
– С открытыми глазами смотри!
– Нет, говорю, её тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.
***
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет.
Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Юмор
Добавлено: 13 авг 2015, 18:45
Заюша
Ну кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Сашей)), отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.