* * *
Встречаются два приятеля^
- Ты что такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся - перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофёром, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:
- Тяжёлый, однако.
- Да - отвечает тот - У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
Упал самолёт в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
* * *
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вёл, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
* * *
В квартире врача среди ночи раздаётся звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда - бормочет врач - тянут до последнего момента, прежде чем обратиться к доктору...
* * *
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
* * *
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!?!?!
* * *
В автобусе едет бабуля, о чём-то напряжённо думает и вдруг начинает рассказывать "Мороз - Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на неё посматривает, не поймёт, чего это она. Бабуля почти всё дорассказала, поворачивается к соседке и говорит:
- Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню.
* * *
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зэк:
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...
* * *
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
* * *
- Мам, а я двух мух прихлопнул, самца и самку! - кричит Вовочка маме.
- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.
- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.
* * *
Бабулька нервно звонит и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на пороге стоит укуренный в хлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой-то дебильный, тряпками жжёными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Да так... Смеемся... Тряпки жжем )))
* * *
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.
* * *
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - "Спартак" выиграл?
- Да, конечно! Спасибо, маму позови пожалуйста!
- Ма, слышала??! Папа разрешил!!!
* * *
Парень поступает в ВУЗ, сдаёт экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
* * *
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль.
Один кричит:
-Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басом так:
-Да... Мяса на зиму заготовим у-у-у-у..
* * *
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
* * *
Когда на Руси ещё не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-Баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников.
* * *
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
* * *
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
* * *
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
* * *
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
* * *
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
* * *
Идёт старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну, тогда за мной будете...
* * *
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж... пойду накрашусь и запрусь в сейф.
* * *
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждёт его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.