Последнее сообщение предыдущей страницы:
:D :D :D
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
:D :D :D
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?!
:D :D :D
Улётное предложение. Вся реклама первого канала за 2005 год. На трёх DVD . Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.
:D :D :D
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы разгадывают кроссворд.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
:D :D :D
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Пусто!
- Ну, значит забегала.
:D :D :D
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
:D :D :D
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
:D :D :D
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
:D :D :D
Говорят, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, в Интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
:D :D :D
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
:D :D :D
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
:D :D :D
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врёшь! За ни за что десять дают.
:D :D :D
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой.
Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоёмкость воды и всё такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что всё кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
:D :D :D
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
:D :D :D
- В вашей спецшколе прошла реформа, что изменилось?
- Раньше у нас учились одарённые дети любых родителей!
- А сейчас?
- Сейчас учатся любые дети одарённых родителей!
:D :D :D
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы... Знаете, как нас за это ругают!
:D :D :D
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!...Ага... ага... Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по-мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
:D :D :D
В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет.
:D :D :D
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
:D :D :D
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30. Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!
:D :D :D
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы не была эта правда, скажите мне прямо: - Скоро на работу?
:D :D :D
- Вчера на меня напали бандиты: отобрали кошелёк, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
:D :D :D
У шефа с логикой всё в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
:D :D :D
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз и скрипка вылетела из окна!
:D :D :D
Препод проверяет работу студента, и по нему видно, что тихо офигевает. Студент, извиняющимся тоном:
- Ну да, у меня нет дома цветного принтера. Зато есть чёрно-белый и фломастеры...
:D :D :D
- Мама, мама, мне говорят, что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...
:D :D :D
Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается.
Муж ей:
- Иди, смотри - вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
- Молодец ты такой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
:D :D :D
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.
:D :D :D
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
:D :D :D
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- И ещё не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.
:D :D :D
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма, это врач рецепт выписал.