Страница 23 из 31

Юмор

Добавлено: 09 окт 2016, 21:30
pessimist

Последнее сообщение предыдущей страницы:

***
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

cat.jpg

Юмор

Добавлено: 09 окт 2016, 22:02
awraam
Ростов.jpg

Юмор

Добавлено: 10 окт 2016, 20:35
pessimist
***
Ляжешь просто полежать — уснешь.
Ляжешь почитать — уснешь.
Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь.

Ляжешь спать — фиг уснешь!
***
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?

Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки - хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом - плохой замок!

Юмор

Добавлено: 16 окт 2016, 12:21
pessimist
***
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!
***
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
***
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Юмор

Добавлено: 19 окт 2016, 20:52
Admin
awraam писал(а): Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
Это ты прям... Эх...
Valentish писал(а): я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
Valentish писал(а): о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
Valentish писал(а): мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
Valentish писал(а): дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
Valentish писал(а): в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
Valentish писал(а): я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
awraam писал(а): ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn
termometr.jpg
11.jpg

Юмор

Добавлено: 20 окт 2016, 15:16
pessimist
***
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял -
знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:


— Останется, принесешь назад.
***
Сегодня я нашел кошелек.
И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.
***
5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
***
Сын спрашивает у отца:

— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

Юмор

Добавлено: 20 окт 2016, 16:47
Admin
pessimist писал(а): — Останется, принесешь назад.
Не останется )))
Денис, ава зачетная :good:

Юмор

Добавлено: 20 окт 2016, 17:15
pessimist
Alexey писал(а): Денис, ава зачетная
Свеженькая, всего недельку от роду :)
Надоело пьянство рекламировать :)

Юмор

Добавлено: 20 окт 2016, 21:29
pessimist
Alexey писал(а): Денис, ава зачетная
Ты своей Авой с козырей пошел, мою напрочь перекрыл :oops:
Каска у тебя - цветом не по уму, у инженегров такие вроде:
Где_тут_Мегафон.JPG

Юмор

Добавлено: 20 окт 2016, 22:42
Admin
pessimist писал(а): Ты своей Авой с козырей пошел, мою напрочь перекрыл
:hi: Сорян, Брат. Я просто посмотрел на этого чувака с нацеленным на шаурму ртом, и осознал, что не я это уже :drinks:
pessimist писал(а): Каска у тебя - цветом не по уму
8-) Ну да - белые. Дык, я по-серенькому работник, всего лишь электриком-технологом был.
В белой среди пацанов выделяться не хотелось :)
Кстати, каска мне три раза голову мою пустую спасла.

А Мегафон и БиЛайн в Талакане вообще не работает. МТС, и то - иногда.

Юмор

Добавлено: 26 окт 2016, 10:36
pessimist
***
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придет тот, кто идет к тебе.
Карл Юнг
***
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
***
Объявление:
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
***
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
***
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! Я даже не представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я представляю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.