***
- Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.
***
Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!
***
Кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку, бабка за внучку, дедка за бабку - так мстит сицилийская мафия!
***
- Вы братья???
- Нет, мы близнецы.
- А что близнецы не братья???
- Не всегда. Мы, например сёстры.
***
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!
***
...- Стой! Кто идёт? - окрикнул часовой.
- Свой, с бутылкой, - послышалось в ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить её на будильник.
***
Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом, и вдруг его роняет.
Муж:
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой, отвечает муж.
- Значит опять Васька с пузырём припрётся.
***
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
***
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
***
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень, вздыхая:
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
- И кто же она?
- Кто, кто!? Жена моя!
***
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю...как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
***
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять - то!
***
Величина бицепса на скорость пули не влияет.
***
Для длительного безделья нужны определённые навыки и натренированное тело. Неподготовленный человек не вылежит долгие часы без ущерба для здоровья.
***
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
***
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт всё на счёт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
***
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться.
Только подошёл, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врёт он всё! Пил вчера!
Тёща сзади:
- На краденной машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?
***
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
***
Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
***
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант.
В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали, и не разу не видели маленькой белой собачки?!
***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
***
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.