XXX
Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её.
Жена спрашивает:
- Это ты милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга...брррррр.
- А мой дурак ушёл на рыбалку.
XXX
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт! А если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
XXX
Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задаёт вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно!
- Я один в еврейской армии???
XXX
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.
XXX
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую причёску сотворил?
Панк:
- Ну, значит, чтоб выделиться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
XXX
На городском сайте новость: "На дороге области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт"...
XXX
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
XXX
На собрании в офисе.
Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
XXX
В жизни - как в бане:
- Хочешь - паришься, хочешь - нет!
XXX
Пошёл Вовочка в школу, в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! - А сколько, Вова, будет 3х3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6х6?
- 36!
Директор:
- Верно! - Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-ий класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! - Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Иванна, что Вову можно сразу в 5-ый класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
XXX
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция - сообщил продавец - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
- Да, валяется. Мой муж.
XXX
Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
XXX
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин - Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
XXX
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
XXX
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...
XXX
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создаёт мне массу проблем. Меня зовут Маленький-Невинный-Ягнёнок-Прыгающий-По-Лугам-За-Которым-Следит-Недремлющее-Око-Матери-Овцы.
- Понятно - говорит служащий - Какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
XXX
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один:
- А чего лоси не клюют!?
Второй:
- Чё, дурак!? У них же КЛЮВА нет!
XXX
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и всё.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!
XXX
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило:
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже - согласилась телега.
XXX
- Ну вот, вчера опять... Всё, мне необходимо жениться... Я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... Звать-то хоть как?
- Пуговица...
XXX
Плывёт межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется.
Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
XXX
Два приятеля сидят в кафе и разговаривают:
- Я заметил, что все люди имеют свои странности.
- У меня их нет.
- Да и у тебя есть.
- Ну, какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.
XXX
Утро... Мужик подходит к зеркалу, привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся словно подушка, на свои кривые ноги... Потом оглядывается на свою спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так любить деньги...