###
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
-Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненый на Б-4 переполз!
###
Идут испытания нового препарата. Пациенты разделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (настороженно):
- А что заставило вас думать, что я его заменил?
- Просто раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь начали тонуть.
###
Муж звонит жене:
- Ну, всё, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врёшь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
###
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
###
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
###
Директор секретарше по селектору:
- Танечка, лимузин мне к подъезду.
Танечка начальнику гаража:
- Машину боссу.
Начальник гаража диспетчеру:
- Тачку шефу.
Диспетчер по селектору:
- Телегу нашей обезьяне.
###
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс, поговорить с ним. Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа:
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, всё в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
###
- Мам,ты мне мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- Какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была!
- Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
###
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Опишите её.
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте её поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда тресните её лопатой!
###
- Хочешь, кошку подарю?
- У меня аллергия.
- Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?
###
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
###
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
###
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!
###
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти - добавляет врач.