Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3943
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 35
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 25 фев 2016, 15:21

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Valentish писал(а): ...для любителей
:roll:

Спасибо =)


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон


#101
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 25 фев 2016, 18:28

У одного человека испортился водопровод. Пришёл к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его развели.
@@@
Идёт мужик по пустыне. Ну как всегда - идёт три дня и три ночи уже, язык на плечо - пить хочет, аж не может. Тут раз посреди пустыни, откуда не возьмись колодец! Тот думает: "Ни фига себе дела". Подходит к колодцу, заглядывает, а там темнота - ничего не видать. Он берёт камешек, кидает в него... Тишина. Мужик нашёл кирпич, кинул... Тишина. Пошёл, полазил, откопал где-то шпалу, кое-как притащил и киданул её в колодец... Тишина! Мужик вообще офигел! Поворачивается, смотрит, на него коза несётся - глаза бешеные, рога выставила. Мужик испугался, еле увернулся - за колодец спрятался, а коза взяла да с разбега в колодец прыгнула. Тут мужик вообще офигел. Чудеса какие-то. Смотрит - идёт к нему ещё мужик какой-то.
Подходит и говорит:
- Слышь, ты не видел - коза моя тут не пробегала?
Он давай впопыхах рассказывать:
- Да она только что на меня неслась, дура, чуть не сбила. Я еле увернулся, а она, дура, в колодец сиганула!
- Хм... Странно... А вроде к шпале была привязана...
@@@
Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слёзно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок... но ведь ни один не купил.
@@@
На днях на работе коллеги обсуждали кошачьих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит:
- А где они обитают?"
Второй:
- В джунглях, ты, типа, что, никогда раньше "Маугли" не смотрел? Там Багира - пантера...
И тут шеф не выдержал:
- Слушай, я считаю, что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там ещё удав разговаривал!
@@@
Кто придумал, что переводить время на час вперёд нужно в ночь с субботы на воскресенье?! Ведь в понедельник днём было бы гораздо удобнее!



#102
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 26 фев 2016, 04:49

* * *
Встречаются два приятеля^
- Ты что такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся - перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофёром, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:
- Тяжёлый, однако.
- Да - отвечает тот - У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
Упал самолёт в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
* * *
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вёл, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
* * *
В квартире врача среди ночи раздаётся звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда - бормочет врач - тянут до последнего момента, прежде чем обратиться к доктору...
* * *
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
* * *
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!?!?!
* * *
В автобусе едет бабуля, о чём-то напряжённо думает и вдруг начинает рассказывать "Мороз - Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на неё посматривает, не поймёт, чего это она. Бабуля почти всё дорассказала, поворачивается к соседке и говорит:
- Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню.
* * *
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зэк:
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...
* * *
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
* * *
- Мам, а я двух мух прихлопнул, самца и самку! - кричит Вовочка маме.
- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.
- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.
* * *
Бабулька нервно звонит и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на пороге стоит укуренный в хлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой-то дебильный, тряпками жжёными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Да так... Смеемся... Тряпки жжем )))
* * *
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.
* * *
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - "Спартак" выиграл?
- Да, конечно! Спасибо, маму позови пожалуйста!
- Ма, слышала??! Папа разрешил!!!
* * *
Парень поступает в ВУЗ, сдаёт экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
* * *
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль.
Один кричит:
-Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басом так:
-Да... Мяса на зиму заготовим у-у-у-у..
* * *
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
* * *
Когда на Руси ещё не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-Баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников.
* * *
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
* * *
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
* * *
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
* * *
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
* * *
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
* * *
Идёт старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну, тогда за мной будете...
* * *
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж... пойду накрашусь и запрусь в сейф.
* * *
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждёт его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.



#103
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 27 фев 2016, 14:35

- - -
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
- - -
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой горит...
- - -
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У неё не получается.
Психи:
- Дёргай сильнее. Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали тебе ручка нужна.
- - -
Хвастаются три мужика.
- У меня жена, такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она её так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете битая она или не битая.
- А моя умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажите рваные они или нет.
-Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете стирала она её или нет.
- - -
10 последствий после длительного ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из неё.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась со сметаны на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете изначальную цель визита и начинаете детально изучать подключение унитаза и наличие щелей между плитками.
6. Вы гладите свою любимую маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь , любимая подставляет вам вместо щёчки - стремянку.
8. Где бы вы не оказались, вас преследует запах краски.
9. Наконец - то вы радуетесь, что у вас светленькая и чистенькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите любимой, сильно пахнут ацетоном.
- - -
Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.
- - -
Лучше всех по поводу кризиса высказался Винни Пух:
- Это жжж - неспроста!
- - -
Если у мужчины с женщиной что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
- - -
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- - -
- Мой жених не пьёт!
- Ага, знаю я, как он не пьёт!.. Он не пьёт, как я пью! А как он пьёт, я бы умер!!!
- - -
- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...
- - -
- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену...
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!!
- - -
Лето. Тюрьма. Заключённого привели обратно в камеру с допроса.
Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе!
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
- - -
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
- - -
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме.
Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
- - -
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза? И у вас опять неурожай? Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
- - -
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Вы ещё дыней по морде не получали?
- - -
Студент:
- Профессор, ни на один из трёх вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, не законно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.



#104
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 28 фев 2016, 17:06

@@@
Благодаря рекламам по телевизору, мы узнали, что:
1. Каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "Ваниш".
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Наша главная проблема - это перхоть.
6. Мозг иногда ходит в гости к печени.
7. Люди могут разговаривать с маргарином.
@@@
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я не приду, всё время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
@@@
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (Опрос среди мужчин):
- Носки - 50%, галстуки - 50%, другое - 0%.
Что вам обычно дарят на Новый год? (Опрос среди женщин):
- Другое - 50%, совсем другое, не то - 40%, не совсем то - 9%, то, а надо другое - 1%.
@@@
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал.
@@@
- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
@@@
Вот купил бы прицел я оптический
Подошедши тихонько к окошечку
Поколбасил бы всех вас практически
А потом бы купил себе кошечку...
@@@
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил своё счастье - а здоровья не хватило.
@@@
Самое страшное в жизни - это когда всю жизнь думаешь сделать что-то главное, готовишься к нему, собираешься с силами и мыслями, а потом оказывается, что ты это уже сделал, но никто этого не заметил. Даже ты сам.
@@@
Играем с пятилетней дочкой в больницу. Я, по её сценарию, изображаю хозяина заболевшего слона и предъявляю жалобы:
- Доктор, мой слон всё время стоит с закрытыми глазами.
После очень долгого обследования слона со всеми возможными инструментами выдаёт:
- Знаете, что с ним? Он у вас уже умер, забирайте его.
@@@
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме... По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество!
@@@
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл в банк.
Согласитесь, смешно получилось - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.



#105
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 29 фев 2016, 15:00

---
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему? - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.
---
Шёл по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съёжившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н- не-ет!
- Мама дома?
- Н- не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца рогаткой:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
---
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.
---
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
---
Солдат, дежуривший на ядерной установке задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в моё дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?
---
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
---
Одного мужика застукали за превышение скорости. Гаишник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её - отвечает гаишник.
- Когда соберёте 12 штук - получите велосипед!
---
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?



#106
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 29 фев 2016, 16:20

& & &
И пришёл Иван-Дурак к Бабе-Яге.
И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди.
& & &
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ майор.
& & &
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "Эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.
& & &
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?
& & &
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "Дизайнер по ландшафту"!
& & &
Слабые люди мечтают узнать, что будет в будущем, а сильные мечтают узнать, что нужно сделать, чтобы было так, как они хотят.
& & &
Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
& & &
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то ещё на 10 км/час быстрее. А если он ещё и на машине, то ещё быстрее.
& & &
Встречаются два ГИБДДэдэшника.
Первый делится со вторым:
- Вот решил усы отращивать...
Второй спокойно соглашается:
- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься...
& & &
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом, машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
& & &
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк.
Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
& & &
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже пять тысяч километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивлённых студента:
- А у нас денег нет!
& & &
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
& & &
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают на хрен: жизнь дороже. Директор обещает сто штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются... Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота завода, пробила стену цеха и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнём. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой?
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!
& & &
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!
& & &
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока...
& & &
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Три километра.
- В какую сторону?
- Вниз.



#107
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 01 мар 2016, 07:09

+ + +
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Лёша".
Ответ: "Лёха! Твоё хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но эта фишка не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".
+ + +
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице - говорит один пациент другому - Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли "Орла и Решку" и удалили мне гланды.
+ + +
- Доктор, помогите - мне совесть спать не даёт!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите ей лекарство от храпа!
+ + +
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: Как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!
+ + +
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт?!
+ + +
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
+ + +
Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но всё равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать - то некому.
+ + +
- Сёма, одолжи 200 баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сёма, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернёшься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
+ + +
Прапорщик поставил курсантам задачу - побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришёл принимать работу:
- А это что за чёрный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но всё равно побелить!
+ + +
Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
- Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
- С чего ты это решил?
- На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!
+ + +
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлёт, туда и иди!
+ + +
Идёт мужик по улице и вдруг слышит голос:
- Стой, не двигайся. Ещё один шаг, тебе упадёт кирпич на голову и ты умрёшь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идёт дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Ещё один шаг и в тебя въедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто такой?
Голос:
- Я твой Ангел-Хранитель.
Мужик:
- Да? А где ты был, когда я женился!?...
+ + +
Вчера купил новую мясорубку. Попросил жену показать как она работает. Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах?!"
+ + +
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
- Вам как - с сиропом или без?
+ + +
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
+ + +
Мюллер - Штирлицу:
- А теперь , Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
- Ничего, ещё перебьём вас гадов до 9 Мая! - подумал Штирлиц.
+ + +
На астрономии. Преподаватель рассказывает о луне.
Студент:
- А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель:
- Нет, с чего бы это?
Второй студент:
- Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент (серьёзным и очень расстроенным тоном):
- Так значит в "Лунтике" не правду показывали?...
Пара сорвалась.



#108
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 01 мар 2016, 12:13

ш ш ш
Дружба со временем становится только крепче, если не попадает в кислотно-щелочную среду товарно-денежных отношений.
ш ш ш
Дважды в одну воду не войти, но на одни и те же грабли наступить - всегда пожалуйста.
ш ш ш
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже. Я - зубной врач!
ш ш ш
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.
ш ш ш
- Стой! Кто идёт?
- Дождь - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
ш ш ш
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
ш ш ш
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Рядом стоит мама и поучает мальчика:
- Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе помогать будешь!
Вовочка удивлённо:
- А что, он к тому времени не докрасит?
ш ш ш
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит:" Кто дудит в два часа ночи?!"
ш ш ш
Отец сыну:
- Что это у тебя в ушах? Серьги?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо гомо-ты! Вот сейчас я выгляну в окно, и ни дай мне там не увидеть твоего корабля...
ш ш ш
Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто то придёт!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырём припрётся!
ш ш ш
Правила деловой этики:
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
ш ш ш
- Продайте мне память для компьютера.
- А какая вам нужна: SIMM? RIMM? SD-RAM? DDR-RAM?
- Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
- А какой тогда у вас компьютер?
- Белый!
- А по-точнее?
- Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!
ш ш ш
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте ещё затянуться.
ш ш ш
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали - брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают. Глядеть страшно!
- Всё в порядке - ответил старшина - воин должен внушать страх!
ш ш ш
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
ш ш ш
Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадёт на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
- А если камень упадёт в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
ш ш ш
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
ш ш ш
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, у другого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядра все у вас!
ш ш ш
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!



#109
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 01 мар 2016, 17:15

www
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
– Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец отвечает:
– Давай я тебе покажу.
Он ставит на плиту 3 кастрюли с водой и приносит морковь, яйцо и кофе. Опускает каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключает плиту и спрашивает дочь:
– Что стало с ними?
– Ну, морковь и яйцо сварились, а кофе растворился – отвечает девушка.
– Правильно, – отвечает отец – но если мы посмотрим глубже, то окажется что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды – кипятка. То же происходит и с людьми – сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
– А как же кофе? – удивленно спросила дочь.
– О, кофе – это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил её – превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства – они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из ситуации. Кем стать в трудной ситуации – выбор каждого.
www
Женщины! По достижению сорокапятилетнего рубежа мужская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему женскому самолюбию!
www
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
www
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
www
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
www
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придётся выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да не, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
www
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
www
Лорд осматривает замок Баскервилей и говорит:
- Я бы купил его, но только если в нём есть привидения.
- Не знаю - отвечает Бэрримор - ещё ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
www
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
www
- Подсудимый, сколько вам лет?
- Сорок.
- Странно, а по документам 45.
- Так я же пять лет сидел.
- Какая разница, вы же жили...
- Дай Бог, чтоб вы так жили...
www
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
www
Вчера по радио передавали информацию о том, что дороги будут убирать. Выезжаю утром сегодня, а дорог нет! Не обманули - действительно убрали!!! Случайно никто не слышал когда их вернут обратно???
www
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил?!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!
www
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!



#110
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 02 мар 2016, 14:26

:D :D :D
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
:D :D :D
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?!
:D :D :D
Улётное предложение. Вся реклама первого канала за 2005 год. На трёх DVD . Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.
:D :D :D
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы разгадывают кроссворд.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
:D :D :D
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Пусто!
- Ну, значит забегала.
:D :D :D
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
:D :D :D
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
:D :D :D
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
:D :D :D
Говорят, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, в Интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
:D :D :D
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
:D :D :D
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
:D :D :D
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врёшь! За ни за что десять дают.
:D :D :D
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой.
Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоёмкость воды и всё такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что всё кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
:D :D :D
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
:D :D :D
- В вашей спецшколе прошла реформа, что изменилось?
- Раньше у нас учились одарённые дети любых родителей!
- А сейчас?
- Сейчас учатся любые дети одарённых родителей!
:D :D :D
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы... Знаете, как нас за это ругают!
:D :D :D
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!...Ага... ага... Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по-мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
:D :D :D
В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет.
:D :D :D
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
:D :D :D
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30. Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!
:D :D :D
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы не была эта правда, скажите мне прямо: - Скоро на работу?
:D :D :D
- Вчера на меня напали бандиты: отобрали кошелёк, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
:D :D :D
У шефа с логикой всё в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
:D :D :D
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз и скрипка вылетела из окна!
:D :D :D
Препод проверяет работу студента, и по нему видно, что тихо офигевает. Студент, извиняющимся тоном:
- Ну да, у меня нет дома цветного принтера. Зато есть чёрно-белый и фломастеры...
:D :D :D
- Мама, мама, мне говорят, что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...
:D :D :D
Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается.
Муж ей:
- Иди, смотри - вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
- Молодец ты такой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
:D :D :D
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.
:D :D :D
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
:D :D :D
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- И ещё не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.
:D :D :D
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма, это врач рецепт выписал.



#111
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности