Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 02 мар 2016, 14:26

Последнее сообщение предыдущей страницы:

:D :D :D
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
:D :D :D
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?!
:D :D :D
Улётное предложение. Вся реклама первого канала за 2005 год. На трёх DVD . Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.
:D :D :D
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы разгадывают кроссворд.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
:D :D :D
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Пусто!
- Ну, значит забегала.
:D :D :D
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
:D :D :D
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
:D :D :D
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
:D :D :D
Говорят, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, в Интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
:D :D :D
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
:D :D :D
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
:D :D :D
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врёшь! За ни за что десять дают.
:D :D :D
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой.
Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоёмкость воды и всё такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что всё кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
:D :D :D
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
:D :D :D
- В вашей спецшколе прошла реформа, что изменилось?
- Раньше у нас учились одарённые дети любых родителей!
- А сейчас?
- Сейчас учатся любые дети одарённых родителей!
:D :D :D
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы... Знаете, как нас за это ругают!
:D :D :D
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!...Ага... ага... Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по-мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
:D :D :D
В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет.
:D :D :D
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
:D :D :D
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30. Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!
:D :D :D
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы не была эта правда, скажите мне прямо: - Скоро на работу?
:D :D :D
- Вчера на меня напали бандиты: отобрали кошелёк, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
:D :D :D
У шефа с логикой всё в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
:D :D :D
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз и скрипка вылетела из окна!
:D :D :D
Препод проверяет работу студента, и по нему видно, что тихо офигевает. Студент, извиняющимся тоном:
- Ну да, у меня нет дома цветного принтера. Зато есть чёрно-белый и фломастеры...
:D :D :D
- Мама, мама, мне говорят, что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...
:D :D :D
Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается.
Муж ей:
- Иди, смотри - вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
- Молодец ты такой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
:D :D :D
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.
:D :D :D
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
:D :D :D
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- И ещё не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.
:D :D :D
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма, это врач рецепт выписал.




#111
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 03 мар 2016, 10:39

$ $ $
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Тюбик, на котором "Момент" написано.
$ $ $
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели своими глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились.
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
$ $ $
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос.
Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильёт к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадёт сам по себе.
$ $ $
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
$ $ $
Весна. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут:" Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!" На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!... Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!..." Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
$ $ $
Мужик нашёл бутылку, выпустил Джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
$ $ $
Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми, как будто они вооружены.
Правила хорошего тона в России: Ведите себя с людьми так, как будто вы вооружены.
$ $ $
Вопреки всем фактам, сын сантехника, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
$ $ $
Звонок на биржу труда:
- Я повар, есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
$ $ $
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
$ $ $
Звонит руководитель:
- Алло, почему "Одноклассники" не работают?
- Так вы же сами мне приказали давать доступ только в обед.
- Мда... А который час?
- Десять!
- Ну, у меня как раз ланч! Это тоже такой обед, только маленький, как прелюдия. Давай, открывай доступ.
$ $ $
В море плавает мужик в длинном чёрном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
$ $ $
Поймала девушка золотую рыбку.
Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
$ $ $
Вовочка сидит у окна и горько плачет. Подходит бабушка и спрашивает его:
- Ты чего так рыдаешь?
- У меня Шарик улетел...
- Ну вот, нашёл повод расстраиваться, мы тебе десять таких шариков купим!
- Нет. Такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
$ $ $
Преподаватель объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то необязательно стеклянный. Впрочем можно обойтись и без шара...



#112
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 03 мар 2016, 16:52

ммм
Блондинка играет в "Миллионера".
Последний вопрос:
- Какая птица не вьёт гнёзда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живёт у бабушки в часах!
ммм
Разнообразие жизни жителя большого города:
- Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку. Беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
ммм
Закон жанра:
- Если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии, оно непременно споёт и станцует...
ммм
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
-1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
ммм
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.
ммм
Дама говорит супругу:
- Почему ты мне не хочешь купить шубу?
- Дорогая, но ты же сама запретила мне тратить деньги на женщин.
ммм
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет - стал оправдываться художник. Тебя первую.
- А сколько у тебя их было?
- Всего четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты.
ммм
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки: "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта: "Тёмное прошлое", "Светлое будущее" и Мутное (не фильтрованное) настоящее".
ммм
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
ммм
- Мне три литра мёда - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет - забирает банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит мёду на пару бутербродов.
ммм
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
ммм
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
ммм
Эмигрант из СССР приехал в Соединённые штаты и даёт интервью о жизни в нашей стране.
- Товары есть в магазинах?
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены?
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь?
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали?
- Здесь я могу пожаловаться.
ммм
Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Пачиму, эсли грюзин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили...
ммм
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
ммм
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.
ммм
Чукча приехал в большой город и пошёл в зоопарк.
Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша, однако, мяса на всё стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
- Тёща, а ты как сюда попала, однако?
ммм
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришёл ваш портной и говорит, что не уйдёт, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
ммм
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
ммм
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
ммм
Доктор:
- Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
- Ничего страшного. Будет больше слушать.



#113
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 04 мар 2016, 04:30

# # #
Едет "Новый русский" на своём "Мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил - в порядке. Глядь - а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
- А это что такое?
- Это мой калькулятор.
- Странно - говорит милиционер - Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Всё на кнопочках. Включаешь - производишь расчёт. А у вас?
- Понимаете - говорит "Новый русский" - у нас просто разные калькуляторы. У вас - для предварительного расчёта. У меня - для окончательного.
# # #
Вежливый. Уступлю место в общественном транспорте старушке миллиардерше из Америки, с целью получить хорошие чаевые.
# # #
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай ещё
- Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
# # #
- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
# # #
Прапорщик - солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
- Значит вы будете на час раньше вставать!
# # #
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
# # #
Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...
# # #
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже. Видит самую верхнюю и то, подойдя вплотную.В заключении медкомиссии написали: "Годен к ближнему бою".
# # #
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписание автобусов и поездов.
# # #
Стоят тихонько два студента в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие.
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами...
# # #
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я вам, который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по прежнему не понимает...
# # #
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуху не осталось...
На что бабка отвечает:
- А ты что, старый козёл, своим крючком вязать собрался, что ли?!...
# # #
Русские с 1917-го года доказывали, что негры тоже люди... Но пришёл Обама и всё испортил!
# # #
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю:
Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю - Почему кормилец босиком стоит?!
# # #
Объявление: надёжный, с самыми серьёзными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
# # #
Муж второпях надел трусы наизнанку.
Жена ему :
- Дорогой, одень трусы налицо, а то побьют.
Муж:
- А ты думаешь, что с трусами на лице меня не тронут?!
# # #
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело?
# # #
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра спрашивает у неё:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо, когда двое детей - отвечает медсестра.
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
# # #
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?" А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
# # #
Женщина пришла в полицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
# # #
- Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе, это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.



#114
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 04 мар 2016, 17:28

х х х
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чём вы сейчас думаете?
- О том же, о чём и вы.
- Какой нахал!
х х х
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
х х х
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался.
х х х
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
х х х
Диджей на радио отжёг: "Вообще абсолютно бесполезно разговаривать с девушками о компьютерах (небольшая пауза)... А с компьютерщиками о девушках".
х х х
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание.
х х х
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
х х х
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
х х х
После успеха передачи: "Слава Богу, ты пришёл!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушёл!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей к сожалению не планируется, ибо за такое можно не только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание...
х х х
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте , например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, к уху поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к уху!
- Что, прямо монитор, что-ли?
х х х
Случай в аптеке... Длинная очередь за лекарствами. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень.
Он:
- Мне цитрамон и тест на беременность.
Аптекарь:
- Опять?!
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот.
х х х
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
х х х
Я Ангел. Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвост ещё не выросли.
х х х
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай.
х х х
Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
х х х
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
х х х
Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же ёлка!
- А у меня с собой...
х х х
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ни чему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет!
х х х
Убеждённый холостяк говорит своему другу:
- Женщины - хуже разбойников!
- Почему?
- Потому что разбойники требуют кошелёк или жизнь, а женщины - и то и другое.
х х х
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
х х х
Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу - бабах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
х х х
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи:
1) Построить 10000 домов.
2) Посадить 20000 деревьев.
.. в общем как-то отвлечься от третьего желания! =))



#115
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 05 мар 2016, 10:32

z z z
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
z z z
Встречаются два врача.
Один говорит:
- Недавно видел своего пациента. Давно помереть должен был. 10 лет прошло, а он жив!
Второй отвечает:
- Да, когда человек хочет жить - медицина бессильна.
z z z
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни с полной тарелкой горячего супа.
z z z
Учёные говорят:
- Мы подсчитали, что через 10 лет нас будет 10 миллиардов человек.
Мужик:
- Зачем нам столько учёных?
z z z
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
z z z
Тем, кто любит повторять: "Всё будет хорошо!" посвящается.
Сын спрашивает у отца:
- А когда говорят: "Всё будет хорошо" - что имеется в виду?
Отец серьёзно задумался.
- Ну видишь ли, мы не вечны. Когда-нибудь не станет меня, настанет день - и ты отойдёшь в мир иной. Придут друзья и родственники проститься, поднимут тебя на плечи и понесут в последний путь. Принесут на место, все простятся последний раз, рабочие прибьют крышку, опустят на полотенцах тело в яму. Затем рабочие засыплют яму землёй, подровняют холмик, и их бригадир, закурив, скажет им, оглядывая результаты выполненной работы:
- Вот теперь всё хорошо.
z z z
В 16 лет девушка думает, что муж у неё будет: молодой, красивый, богатый, холостой. В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой. В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой. В 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой. А после 35 - А вроде, муж у соседки и ничего...
z z z
Делегат 23-го съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "За").
- Жаркое будешь? (Молча голосует "За").
- Водки налить? (Аплодирует).
z z z
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: - У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
z z z
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а, одно плохо! Коровы не поспевают!...



#116
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3940
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 05 мар 2016, 22:27

omnomnom.jpg


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#117
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 27 мар 2016, 20:44

ddd.jpg



#118
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 29 мар 2016, 01:36

hudeem.jpg



#119
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3940
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 05 апр 2016, 18:59

hehe.jpg


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#120
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 07 апр 2016, 21:35

На злобу дня...
vsja_syt'.jpg



#121
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности