Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3940
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 18 май 2016, 22:21

Последнее сообщение предыдущей страницы:

pessimist писал(а): В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
:lol:


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон


#141
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 19 май 2016, 00:35

pessimist писал(а): Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Так это в Германии для многих суровая действительность, нифига не юмор.



#142
Аватара пользователя
pessimist
Мастер
Мастер
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 11:09
Репутация: 1549
Поставленные цели: 2
Достигнуто целей: 0
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 51
Контактная информация:

Russia

Юмор

Сообщение pessimist » 19 май 2016, 08:36

awraam писал(а): Так это в Германии для многих суровая действительность, нифига не юмор
У нас тоже есть суровая действительность... Я плакаль... Вот оно, перерождение советского менталитета:
letter.jpeg



#143
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 19 май 2016, 10:34

pessimist писал(а): Я плакаль... Вот оно, перерождение советского менталитета:
Денис, а по-моему замечательное сочинение, если его действительно написал ребёнок, то это очень умный ребёнок, который умеет мыслить не по шаблону, если бы оценивал, то однозначно высшая оценка...

Вот анекдот, кстати, про нешаблонное видение :lol:

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Вася: - Как танки сражались!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»



#144
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3940
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 19 май 2016, 12:23

torgi.jpg
Суровая реальность.


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#145
Аватара пользователя
pessimist
Мастер
Мастер
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 11:09
Репутация: 1549
Поставленные цели: 2
Достигнуто целей: 0
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 51
Контактная информация:

Russia

Юмор

Сообщение pessimist » 19 май 2016, 13:43

Новое артиллерийское орудие генералам абсолютно не понравилось.
Однако, они тут же изменили свою точку зрения, когда было объявлено, что орудие имеет мощный откат.



#146
Аватара пользователя
pessimist
Мастер
Мастер
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 11:09
Репутация: 1549
Поставленные цели: 2
Достигнуто целей: 0
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 51
Контактная информация:

Russia

Юмор

Сообщение pessimist » 19 май 2016, 21:30

Пришел сын к отцу и спрашивает:

- Бать, а что такое альтернатива?

- Ну сынок... Как тебе сказать... Вот допустим, решил ты заняться бизнесом. А каким бизнесом? А таким - построить сарайку, поставить туда инкубатор, купить на рынке яичко, цыплятку вывести и на рынке продать. Ну, чтобы не на себе все таскать - сарайку у речки поставил, пирс смастерил, лодчонку привязал.

Сарайку подключил к лепестричеству, инкубатор купил, за яичком сплавал. Яичко в инкубатор заложил, за яичком следил, цыплятку вывел. Собрал цыплятков в лодчонку и на рынок погрябал, там цыплятку и продал. Получил навар, получился, значит, бизнес. А дальше развиваться надо. Взял ты в банке кредит - купил еще инкубаторов, к лодчонке мотор прикупил. Инкубаторы подключил, за яичком на рынок сплавал, большу партию цыплятков выводить стал.

А тут, это, мать его, ураган! Ветрище воду в речке-то поднял, ой! Лодчонку с мотором оторвало - унесло, сарайку затопило, электричество замкнуло, инкубаторы спортились, а цыплятки сдохли... А кредит? Кредит отдавать-то надо... Вот, сынок, какая она жисть-то...

- Бать!!!! Так альтернатива-то что такое???

- А !!! Дык, это... Альтернатива, сынок - это утки!



#147
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3940
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 21 май 2016, 21:10

Вот это я понимаю - экстремальное селфи :D
selfi.jpg
Шансонье :geek: :lol:
barsik.jpg


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#148
Аватара пользователя
pessimist
Мастер
Мастер
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 11:09
Репутация: 1549
Поставленные цели: 2
Достигнуто целей: 0
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 51
Контактная информация:

Russia

Юмор

Сообщение pessimist » 22 май 2016, 09:57

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

***

Чтобы в нашей стране повысить всем прожраточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажраточный максимум.

***

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

***

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

***

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

***

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.



#149
Аватара пользователя
pessimist
Мастер
Мастер
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 11:09
Репутация: 1549
Поставленные цели: 2
Достигнуто целей: 0
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 51
Контактная информация:

Russia

Юмор

Сообщение pessimist » 22 май 2016, 10:53

Оно, конечно, может и баян, но мне нравицца :)

Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
***
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею.
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
***
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому:

— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:

— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Але - оп!!! А теперь посмотри в карман вон того черного парня.
***
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко - наличкой.
Вот она! Бытовая черная бухгалтерия...
***
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
***
Раньше все было просто, покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! В последнее время стали замечать - прежде, чем жрать, эта шерстяная скотина теперь смотрит, едим ли эту колбасу мы!
***
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.



#150
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3940
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 22 май 2016, 14:27

pessimist писал(а): Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
Интересно, а как ее потом домой то заводить? Через окно затаскивать?! :shock:


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#151
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности