Юмор

[Admin]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни...

— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Судя по выбранным анекдотам - весеннее настроение

[pessimist]

***

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

***

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.

***

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?"

[awraam]

[pessimist]

***

Решил к сексу подойти творчески...
Сделал все своими руками!

***

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? "
- дети до пяти лет отвечают "Стул! ";
- дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик";
и лишь становясь взрослыми начинают отвечать:
- "Та скотина, которая тут стул поставила! ".

***

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбалась?
— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервый раз увидел - вообще целую неделю ржал.

[Admin]

Сделал все своими руками!

[awraam]

[pessimist]

Для того, чтобы выйти из зоны комфорта - нужно сначала войти в зону комфорта, а у нас - денег нет.
© "Простоквашино"

[pessimist]

***

Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.

***

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…

И только мудрые китайцы хомячат все подряд!

[Заюша]

Заболела счастьем, успехом и хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пусть люди заражаются!!!

[Заюша]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские аттракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой фигней взлететь".

[Заюша]

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
- Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит.
Через полчаса из комнаты слышится крик:
- Я те покажу - "батарейки сели!!!"