Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
Vlad
Mr. Cat
Mr. Cat
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 15 июн 2015, 15:47
Репутация: 1275
Поставленные цели: 2
Достигнуто целей: 5
Откуда: Западная Украина
Пол: Мужской

Ukraine

Юмор

Сообщение Vlad » 17 авг 2015, 16:59

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота !
- А какой он породы ?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени !

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу ? - подумал кот.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается !
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


Продающие тексты, рекламные слоганы, нейминг. Эффективно, эффектно, дорого.


#31
Аватара пользователя
Vlad
Mr. Cat
Mr. Cat
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 15 июн 2015, 15:47
Репутация: 1275
Поставленные цели: 2
Достигнуто целей: 5
Откуда: Западная Украина
Пол: Мужской

Ukraine

Юмор

Сообщение Vlad » 18 авг 2015, 15:31

Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шоб ты издох со своей водкой ! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся ?
— В аэропорту !
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту ?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся !
— Та ты шо… Ну, и как там ???


В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы ?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто ?


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички !!! Бички !!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала !


Продающие тексты, рекламные слоганы, нейминг. Эффективно, эффектно, дорого.

#32
Аватара пользователя
Заюша
КУЛ
КУЛ
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 20:20
Репутация: 1655
Поставленные цели: 3
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский
По гороскопу:

Russia

Юмор

Сообщение Заюша » 18 авг 2015, 15:42

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.

***
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва

***

СРОЧНО! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!

***

Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?

***

Я не встречал грустных русских. Стоило мне представиться, как они все начинали ржать, не понимаю почему.
© Хулио,гондольер из Гондураса


Скрыто от гостей — центр самосовершенствования и достижения целей! :!:
Скрыто от гостей. Подписывайтесь!

#33
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 18 авг 2015, 16:25

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке...
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!



#34
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 21 авг 2015, 16:59

***
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная… Муж ей:
- Ты где была???
Она:
- На рыбалке!!!
Муж:
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
Жена:
- Рыбы не было…, а клёво было!!! :claping:

***
— Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра… Пьяный… Шумишь посудой… Будишь меня…
— Буду! 8-)

***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету. :hahaha:

***
cat.jpg



#35
Аватара пользователя
Заюша
КУЛ
КУЛ
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 20:20
Репутация: 1655
Поставленные цели: 3
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский
По гороскопу:

Russia

Юмор

Сообщение Заюша » 21 авг 2015, 21:58

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями поболтать возле подъезда. Блин! Они все вампиры! :O :D

***

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

***

Если вам во мне что-то не нравится — необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!

***

Бандит залазит в комнату, а там попугай
-А кеша все видит...
Бандит накрывает клетку полотенцем, а попугай говорит
-Кеша не попугай, кеша это бульдог

***

-Выходи за меня замуж!
-А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
-Клянусь, не протрезвею!

***
2e6248d902fe0e0f3c23ebf19669a865.jpg


Скрыто от гостей — центр самосовершенствования и достижения целей! :!:
Скрыто от гостей. Подписывайтесь!

#36
Аватара пользователя
Заюша
КУЛ
КУЛ
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 20:20
Репутация: 1655
Поставленные цели: 3
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский
По гороскопу:

Russia

Юмор

Сообщение Заюша » 22 авг 2015, 11:23

))).jpg


Скрыто от гостей — центр самосовершенствования и достижения целей! :!:
Скрыто от гостей. Подписывайтесь!

#37
Аватара пользователя
Заюша
КУЛ
КУЛ
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 20:20
Репутация: 1655
Поставленные цели: 3
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский
По гороскопу:

Russia

Юмор

Сообщение Заюша » 22 авг 2015, 23:49

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

1. Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить.
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…


Скрыто от гостей — центр самосовершенствования и достижения целей! :!:
Скрыто от гостей. Подписывайтесь!

#38
Аватара пользователя
Заюша
КУЛ
КУЛ
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 20:20
Репутация: 1655
Поставленные цели: 3
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский
По гороскопу:

Russia

Юмор

Сообщение Заюша » 26 авг 2015, 16:38

Про заек...

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
– Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?


Скрыто от гостей — центр самосовершенствования и достижения целей! :!:
Скрыто от гостей. Подписывайтесь!

#39
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 29 авг 2015, 13:34

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."
После попытки перевести данное предложение с русского языка, в приёмное отделение Первой Градской Больницы поступил житель Евросоюза.



#40
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 29 авг 2015, 13:35

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.



#41
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности