Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3940
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 10 янв 2016, 08:17

Последнее сообщение предыдущей страницы:

001.jpg
002.jpg
003.jpg
004.jpg
005.jpg


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон


#51
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 10 янв 2016, 20:01

зона комфорта.jpg



#52
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 13 янв 2016, 11:40

Как ругаются интеллигентные люди.
dirizher.jpg
1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
19. Уберите свой маникюр с грифа!
20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…»



#53
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 23 янв 2016, 08:35

***
- Дал объявление, типа: "Ищу подругу жизни!" Откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою".
***

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару - цок-цок-цок.
- Слушай, - говорит мужик слепому - задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в тёплом автобусе!
***

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из Министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
***

На зачёте по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
***

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
***

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей", кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня".
***

У Абрамовича ПЛАСТИКОВАЯ КАРТОЧКА ТРЕСНУЛА от денег!
***

В детстве, когда осенью родители в овощном магазине выбирали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!"
***

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?!
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
***

Если что-то делать без ЗДРАВОГО СМЫСЛА, то вскоре он приходит сам и заставляет всё переделать!
***

Будь бунтарём! Не будь как все! Иди на корпаратив с женой!!!
***

Скучно... Хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
***

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
***

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек были внутри поезда.
***

Автобиографическая книга знаменитого богача "Как я стал миллиардером" пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии "Как я стал миллионером" уже никого не интересовала.
***

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
***

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
***

Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена.
Федеральная служба исполнения наказаний.
***

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
***

- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
***

- Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
***

- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
***

Я же женщина... И вредность у меня в базовой комплектации.
***

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они просто очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы...
***

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00,спрашивает: "Успеете?"
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?!
- Так я пилота этого самолёта везу.



#54
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 24 янв 2016, 08:37

***
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Всё сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
***
Кабачковая икра будет вкуснее, если заменить её чёрной или красной.
***
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.
***
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- "Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?"
- Нет!
- "Нате" - говорит молодой человек и открывает саквояж.
***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведёт любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...
***
Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда тёща встаёт, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
***
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: "У вас есть запчасти на УАЗ?" Какие? Ну гвозди, проволока.
***
В полиции спрашивают жулика:
- "Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?"
- Канэшно, дарагой!
- По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
***
Минздрав предупреждает,при возникновении вопроса: "Слышь , закурить есть?" Курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
***
- Иванов, поступили окончательные результаты ваших анализов...Думаю Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
***
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дёрнет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А супы мне усе масынист повыпивал!
***
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
***
Вовочка: "Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?"
Отец: "Конечно. И никогда не пропускал уроков."
Вовочка: "Видишь, мама! И вправду, нет никакого смысла тратить время на школу."
***
Посмотрел тут передачу, и выяснил, что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнётся с галактикой Андромеды и мы все погибнем...Задумался, а стоит ли брать ипотечный кредит на квартиру?... Ответ: "Стоит! Через 3 миллиарда лет! Отдавать не придётся!"
***
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на пол пути, и ни туда, и ни сюда...Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...(Малой здесь ни при чём). Снять ботинки было не легче, чем надеть...Воспиталка еле сдерживая себя, натягивает правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут . И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать(читайте не дать) ему в рожу "ЧТО ЖЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ - ТО???!!!. И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. (Лучше всё вместе). Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." (Интересно мальчик живой остался?)



#55
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 26 янв 2016, 09:22

***
Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки:
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что? Я своё яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Жена - мужу: "Вот видишь, какой ты... Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну если обещал так уж и быть...Неси сюда посуду, я вымою!



#56
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 26 янв 2016, 13:12

***
Слушает мужик прогноз погоды. Передают в Сибири минус 45 градусов. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20, минус 25.
- Да? А по телеку сказали минус 45?
- А-а-а...Ну так может это на улице!
***
Ученика спрашивают: "Назовите три причины. из-за которых вы любите школу?" Ученик ответил: "Июнь, июль, август".
***
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка: - это вот этих-то и ищете?
Милиционер: -Да! их самых!!!
Вовочка: -А почему же вы их, когда фотографировали, не повязали???



#57
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 27 янв 2016, 05:59

Кошачья история...
mazaj.jpg
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.



#58
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 28 янв 2016, 13:31

***
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж.
- А когда ты сбегаешь за билетами?

***
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? -??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!



#59
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 28 янв 2016, 16:22

«Задача таможенной службы – сделать так, чтобы отдыхающие оставляли чуждую нашим гражданам эйфорию за пределами Российской Федерации».



#60
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 28 янв 2016, 16:59

***
Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
***
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- " Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
***
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
***
Готов постоять за других - езжай в автобусе!
***
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку: - Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
***
Работа, когда ею занимаешься - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.
***
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.
***
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь? - Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!



#61
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности