Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 28 янв 2016, 16:59

Последнее сообщение предыдущей страницы:

***
Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
***
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- " Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
***
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
***
Готов постоять за других - езжай в автобусе!
***
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку: - Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
***
Работа, когда ею занимаешься - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.
***
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.
***
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь? - Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!




#61
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 29 янв 2016, 04:59

***
Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это очень плохой знак...
***
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально. вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...
***
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Представляешь! Прихожу вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю - где он. А она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один чёрный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
***
В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
- Ты что такой весёлый сегодня?
- Да, понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
***
После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьёзное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто ещё у нас знаком с навигацией...



#62
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 29 янв 2016, 10:01

***

Тут лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

***

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

***

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Её мама! До сих пор лицо поцарапано!

***

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

***

Новость дня: - Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.

***

Если у женщины на руке кольцо, то она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. А если и кольцо и бусы, то женщина замужем, но это ничего не значит.



#63
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 29 янв 2016, 14:09

настя стриптизёрша.jpg



#64
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 29 янв 2016, 16:12

***

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.

***

- Машенька, - спрашивает отец. - Отвечай, куда пропал твой дневник?
- Я его Катеньке дала - родителей попугать.

***

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький напёрсток. Достаёт из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам ещё раз, как ты в Африке колдуна послал.

***

Иван-царевич в Париже пришёл в ресторан. Ему подают меню: лягушки варёные, лягушки печёные, лягушки жареные. Расстроился Иван - царевич: - Вот они как с ними, а я женился.

***

- Аркадий, а ты язык мне не показывай, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.



#65
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 30 янв 2016, 20:49

***

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

***

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 21.00

***

Девки, слышали:
— Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....



#66
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 31 янв 2016, 07:49

***

- Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

***

Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

***

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

***

Кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку, бабка за внучку, дедка за бабку - так мстит сицилийская мафия!

***

- Вы братья???
- Нет, мы близнецы.
- А что близнецы не братья???
- Не всегда. Мы, например сёстры.

***

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

***

...- Стой! Кто идёт? - окрикнул часовой.
- Свой, с бутылкой, - послышалось в ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.

***

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

***

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить её на будильник.

***

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом, и вдруг его роняет.
Муж:
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой, отвечает муж.
- Значит опять Васька с пузырём припрётся.

***

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

***

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень, вздыхая:
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
- И кто же она?
- Кто, кто!? Жена моя!

***

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю...как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

***

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять - то!

***

Величина бицепса на скорость пули не влияет.

***

Для длительного безделья нужны определённые навыки и натренированное тело. Неподготовленный человек не вылежит долгие часы без ущерба для здоровья.

***

Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

***

Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт всё на счёт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

***

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться.
Только подошёл, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врёт он всё! Пил вчера!
Тёща сзади:
- На краденной машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?

***

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

***

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

***

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант.
В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали, и не разу не видели маленькой белой собачки?!

***

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

***

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.



#67
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 01 фев 2016, 05:40

***

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!”

***

Муж и жена празднуют 35-и летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у неё в руках.
Очередь мужа, он подумал и говорит:
- Это всё хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. (Так ему и надо!!!)
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!

***

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут. (И показывает размер в две ладошки).
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (Показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живёт?



#68
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 01 фев 2016, 13:53

demontazh_elki.jpg



#69
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 01 фев 2016, 17:23

***

- Доча, ну как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу... они за мной сами летают.

***

Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы всё время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

***

Если над вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость!

***

В кондитерской раздаётся телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

***

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

***

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри, улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю.

***

Двое сходят с поезда на пустынной станции.
Один достаёт нож:
- "Деньги есть?"
Второй, доставая топор:
- "А зачем тебе?"
Первый, пряча нож:
- "Да так, разменять хотел".

***

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось,что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово"ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

***

В России вот уже вторую неделю набирает силу эпидемия нового гриппа. В отличие от обычного гриппа, заболевание проходит без обычных симптомов: отсутствует кашель, насморк и температура. Основные признаки заболевания: плохое самочувствие, хочется спать, но главное - дико лень работать. Медики собрались бить тревогу, но им дико лень.



#70
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 02 фев 2016, 13:15

***
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
***
Если раньше лучшие умы человечества бились над вопросами: "Что появилось раньше - яйцо или курица?" и "Будет ли конец света?" То лет через десять эти вопросы будут выглядеть так: "Что раньше появилось - Телевизор или Санта-Барбара?" и "Будет ли конец Дому 2?".
***
Приходит мужик с обожжёнными ушами к врачу.
Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом всё понятно. А со вторым - то что случилось?
- Надо же было "Скорую" вызвать...
***
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль, как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.
***
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность что он осёл.
***
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу Вас, пришлите сюда, кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога...
***
Стоит маляр на лестнице и красит забор.
К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
***
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
***
Перед началом экзамена.
Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
***
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.



#71
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности