Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 08 фев 2016, 05:18

Последнее сообщение предыдущей страницы:

+++

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

+++

Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чём это проявляется?
- Он каждое утро пьёт кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьёт кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остаётся только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

+++

Судья задаёт свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?

+++

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, не понятно. Видимо, хозяин стоит внизу и с ней разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис! И долго он с ней разговаривал, а она всё не угомонится, как заведённая мяучит у хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

+++

У приговорённого к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание.
Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

+++

Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:
"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".
Поперёк объявления - красным карандашом: "Будь проще, скульптор!".

+++

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное верёвкой и таскали его по дну целый день!
- Ну и что ты сделала?
- Я перерезала верёвку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.




#81
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 08 фев 2016, 11:20

Когда ты почти у цели ...
Kogda_ti_pochti_y_celi.gif
Kogda_ti_pochti_y_celi.gif (2.22 МБ) 454 просмотра
Верь в себя! :D



#82
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 09 фев 2016, 03:32

***

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - из неё появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Ок - отвечает джинн, и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток - Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учёт!

***

Два рыбака:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вооот, как моя рука!
- Врёшь! Таких волосатых щук не бывает!

***

Если человеку долго не давать возразить, он забудет аргументы и врежет молча.

***

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, двери хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну Двери! Двери!!! Тлоны, тобатьки, тутлики?

***

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Всё-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8-ом классе был роман. Ты ещё дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал...покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо...

***

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

***

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердцем поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты?
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте мне зачётку!

***

Звонок шефа в офисе:
- А где Татьяна Львовна?
- Её нет, она вышла на 5 минут.
- А давно вышла?
- Минут 20 назад.

***

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене, так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - её раскрыли... А ещё?
- А остальных так и не раскрыли...

***

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься...
- Тяжело, государство-то не помогает...
- Как не помогает? За рождение второго ребенка 250 тыс. рублей для строительства дома ипотеку ввели!
- Вооот! А с деревом ни хрена не помогают!



#83
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 11 фев 2016, 17:18

///
Теща - зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
///
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
///
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались, что придётся много работать.
Глотка разминалась.
Нос чесался.
Желудок готовился.
Ж..а переживала, что опять на неё найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть.
Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами)))
///
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
///
Спрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне на моё 39-летие???
- Поедим в бутик!!!
- В какой???
- Всё по 39!!!
///
- Вчера отключили свет... Два часа провёл без интернета... Пообщался с женой... Оказывается, такая ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА...
///
- Сегодня папе на день рождения подарили деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать.
///
Идёт мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - ещё одна красавица.
Мужик чуть про себя:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей выразительно:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
///
Тёща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться...



#84
Аватара пользователя
awraam
Генератор идей
Генератор идей
Сообщения: 2758
Зарегистрирован: 20 июл 2014, 02:05
Репутация: 5887
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Откуда: Германия
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 47

Автор темы
Germany

Юмор

Сообщение awraam » 13 фев 2016, 13:29

Куда же ехать в этот Люденшайд??? :lol:
Люденшайд.jpg



#85
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 13 фев 2016, 16:06

***

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Ну тогда с каждого по пятёрке и свободны...
На следующий день встречают тех же лосей:
- Крутые есть?
- Нет!
- Ну тогда с каждого по пятёрке и свободны...
Замаялись лоси, пошли к волку:
- Будешь у нас крутым?
Волк:
- Не вопрос, буду!
На следующий день:
- Крутые есть?
-Есть!
Лоси расступаются - выходит волк. Зайцы расступаются - выходит медведь:
- Так! С крутого стольник, с остальных как обычно - по пятёрке.

***

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей.
Подъезжают к Москве, тут одна говорит:
- Всё! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и всё расскажу, где была, с кем была и сколько раз...
Вторая думает про себя: "Ну и дура!!!"
Третья: "Ну и смелость!!!"
Четвёртая: "Ну и память!!!"

***

Сергей был женат уже в 5-ый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции!

***

Алкоголь вредный, но с..ка - весёлый!

***

Жена мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня, поезд в 4 утра!
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м...

***

- Васёк, что с тобой?
- Да, блин... напали, зарплату отобрали, по морде дали...
- Ты их узнать сможешь?
- А чё их узнавать-то... Жену и тёщу...

***

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу.

***

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что я, дура научилась приносить тапочки.



#86
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 14 фев 2016, 18:33

***

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным, волосатым чудовищем...
- Это мой жених, он уже подарил мне на свадьбу пару гавайских островов...
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо!?

***

Бесплатному врачу никак не можешь доказать - что ты болен, а платному - что здоров.

***

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Блондинка (С улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток косточек!

***

А вот записка из зала:
- Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль.
Отвечаем:
- Мы тебя обратно не возьмём и не пиши нам больше.

***

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора.

***

Отправь СМС с текстом: "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный.

***

- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче...
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии - идите домой...

***

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги кирзовые!

***

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.



#87
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 15 фев 2016, 17:34

***

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время:
- Ну, что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хороший, кабина тёплый, кузов широкий... Аднака собаки быстро устают...

***

"Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение".

***

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог.

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень:
- И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Подумал мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стуки и жуткие ругательства, и вдруг тишина...
Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
- Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался... ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!...

***

Идёт по дороге мужик с ружьём, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

***

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идёт в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось, грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

***

ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.
Водитель жене:
- Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!

***

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

***

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

***

- Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься...

***

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий, пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

***

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта:
- Как в 50 выглядеть на все 100!!!

***

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

***

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!!!

***

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

***

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется?!
- Мы вернём вам деньги.

***

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку и доедешь домой...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

***

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

***

Сказал же жене: "Давай разведёмся по-тихому, цивилизованно"...
Так нет же! Приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

***

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему 2 яйца с разбегу.



#88
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 16 фев 2016, 17:13

XXX
Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её.
Жена спрашивает:
- Это ты милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга...брррррр.
- А мой дурак ушёл на рыбалку.
XXX
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт! А если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
XXX
Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задаёт вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно!
- Я один в еврейской армии???
XXX
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.
XXX
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую причёску сотворил?
Панк:
- Ну, значит, чтоб выделиться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
XXX
На городском сайте новость: "На дороге области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт"...
XXX
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
XXX
На собрании в офисе.
Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
XXX
В жизни - как в бане:
- Хочешь - паришься, хочешь - нет!
XXX
Пошёл Вовочка в школу, в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! - А сколько, Вова, будет 3х3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6х6?
- 36!
Директор:
- Верно! - Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-ий класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! - Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Иванна, что Вову можно сразу в 5-ый класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
XXX
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция - сообщил продавец - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
- Да, валяется. Мой муж.
XXX
Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
XXX
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин - Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
XXX
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
XXX
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...
XXX
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создаёт мне массу проблем. Меня зовут Маленький-Невинный-Ягнёнок-Прыгающий-По-Лугам-За-Которым-Следит-Недремлющее-Око-Матери-Овцы.
- Понятно - говорит служащий - Какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
XXX
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один:
- А чего лоси не клюют!?
Второй:
- Чё, дурак!? У них же КЛЮВА нет!
XXX
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и всё.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!
XXX
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило:
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже - согласилась телега.
XXX
- Ну вот, вчера опять... Всё, мне необходимо жениться... Я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... Звать-то хоть как?
- Пуговица...
XXX
Плывёт межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется.
Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
XXX
Два приятеля сидят в кафе и разговаривают:
- Я заметил, что все люди имеют свои странности.
- У меня их нет.
- Да и у тебя есть.
- Ну, какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.
XXX
Утро... Мужик подходит к зеркалу, привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся словно подушка, на свои кривые ноги... Потом оглядывается на свою спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так любить деньги...



#89
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 17 фев 2016, 14:10

***

Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат на лечение.

***

Прихожу вчера к доктору, та, перелистывая мою карточку, выдаёт:
- Ну всё, капец, полная ж..а (перелистывая страницу) - Ууууууу! А ведь совсем ещё не старая...
Я испуганно:
- Доктор, что случилось?!?!
А она в ответ:
- Да ни фига уже без очков не вижу!

***

Прежде, чем взять кредит, купите себе шикарные трусы... Возможно это всё, в чём вы останетесь!

***

Прячу от жены часть зарплаты. Нашёл место, где она точно не найдёт, под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки, под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены:
- Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре!
Соль... Она искала соль... Соль в телевизоре... Соль!?!?!?...

***

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии или в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

***

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "Дураки", а "Энтузиасты".
- Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!

***

ВОТ ЭТО ОТВЕТ!
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

***

Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задаёт вопрос:
- Вы сколько пачек сигарет в день выкуриваете?
- Ну, 2-3.
- И сколько лет уже курите?
- 30 лет.
Корреспондент что-то подсчитывает и говорит:
- А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскрёб?
Прохожий говорит:
- А вы курите?
- Нет.
- А небоскрёб у вас есть?
- Нет.
- А я курю и небоскрёб мой.

***

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до 15-ти метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в 5 метров по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля...

***

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь... Ещё 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое "дровни". Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

***

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счёт.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шёпотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышление - до завтра, думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает.
Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники. Не понимаю, на чём он хочет меня подловить.

***

Встречаются двое бизнесменов.
Один другому говорит:
- Ну, как твоё финансовое положение?
- Стабильное: как не было денег, так и нету.



#90
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 17 фев 2016, 19:58

the_times.jpg



#91
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности