Юмор

Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Простое общение участников ДДД-Сообщества.
Ответить Пред. темаСлед. тема
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 17 фев 2016, 19:58

Последнее сообщение предыдущей страницы:

the_times.jpg




#91
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 18 фев 2016, 15:44

###
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
-Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненый на Б-4 переполз!
###
Идут испытания нового препарата. Пациенты разделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (настороженно):
- А что заставило вас думать, что я его заменил?
- Просто раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь начали тонуть.
###
Муж звонит жене:
- Ну, всё, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врёшь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
###
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
###
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
###
Директор секретарше по селектору:
- Танечка, лимузин мне к подъезду.
Танечка начальнику гаража:
- Машину боссу.
Начальник гаража диспетчеру:
- Тачку шефу.
Диспетчер по селектору:
- Телегу нашей обезьяне.
###
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс, поговорить с ним. Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа:
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, всё в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
###
- Мам,ты мне мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- Какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была!
- Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
###
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Опишите её.
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте её поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда тресните её лопатой!
###
- Хочешь, кошку подарю?
- У меня аллергия.
- Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?
###
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
###
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
###
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!
###
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти - добавляет врач.



#92
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 19 фев 2016, 06:18

o o o

Из объяснительной:
- Почему я опоздал на работу... Когда я вышел утром на работу, не заметил, что покрасили лестничную площадку и я прилип... пока отодрал одну ногу, затем другую... потом вышла соседка, пока отодрал соседку, опоздал на 15 минут.

o o o

В одноклассниках состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться пива выпить, подтянулись 12 человек, когда были уже изрядно пьяные, нарвались на полицию, видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.

o o o

- Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

o o o

Жестокость - это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

o o o

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже три года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

o o o

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки!

o o o

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас больной?
- Анализы...
- Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор?
- Клизма и часы!
- Ставки сделаны! Раздавайте, сестра.

o o o

Пожар в квартире.
Муж в панике кричит:
- Что сначала выносить будем?!
Голос из гардероба:
- Шифоньер!!!
- Кто это?
- Это мы, пиджаки!!!

o o o

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

o o o

Случай в маршрутке. Народу немного, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, всё как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!" Народ начинает оглядываться - не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Затем ещё раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е!" раздаётся ещё раз пять. Затем девушка достаёт-таки мобилу, и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!" Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

o o o

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

o o o

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул.
- Немного до берега осталось?... Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может мне ещё и баржу от ноги отвязать?!

o o o

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?!?!
- Чего уставился? Ну, нравится, нравится мне Маяковский!

o o o

- Вы только послушайте! Анна купила себе персидский ковёр!
- Ну и как?
- Так теперь она всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковёр то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене!

o o o

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

o o o

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не проблема.

o o o

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.



#93
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3939
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 19 фев 2016, 13:06

ЕНиКа писал(а): - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
:D


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#94
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 19 фев 2016, 17:30

zzz
Офис. 11 часов утра.
Босс:
- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!
Сотрудник:
- Поздно вышел из дома.
Босс:
- А что пораньше нельзя было выйти?!
Сотрудник:
- А пораньше выйти было уже поздно.
zzz
Идёт русский по пустыне, видит - лампа Алладина, ну взял, потёр её, оттуда вылез джинн.
- Три желания, господин!
- Ящик водки.
Упились с джинном вусмерть. На следующий день джинн:
- У тебя ещё 2 желания.
- 2 ящика водки.
Опять ужрались до усрачки, через 2 дня:
- Итак, последнее желание!
-3 ящика водки.
Ну, тут уже вообще насинячились донельзя. Джинн вернулся в свою лампу. Сидит, сидит... Через некоторое время вылазит:
- Ну, ладно, давай четвёртое желание...
zzz
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
zzz
Объявление на сайте знакомств:
"Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".
zzz
Объявление: Приходите к нам на Супер-Экстремальное Шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской Зоопарк.
zzz
Поймал Иван-Дурак в проруби щуку.
Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению, будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами - за горами, за морями - океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-Батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-Дурак стал первым на Руси пользователем Интернета...
zzz
Взлетел ТУ-154, как обычно, объявления по радио:
- Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы увидите, как горит мотор, если вы посмотрите в левый иллюминатор - вы увидите, как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько чёрных точек - это экипаж желает вам приятного полёта.
zzz
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.



#95
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 20 фев 2016, 08:15

^^^
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чёртов! Обещал мне летом ещё фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики, как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь, как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
^^^
Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо. Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
- Скажите, а как за ним ухаживать?
С отеческой улыбкой продавец отвечает:
- Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.
^^^
Купи бритву, пену и носки перед 23 февраля! Поставь жену в тупик!
^^^
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме.
Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись блин, что ты делаешь!
^^^
- На строительство метро было выделено 160 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал два трамвая закопал и всё?...
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
^^^
Два мужика пошли на рыбалку, естественно напились, утром проснулись, смотрят, а поляна возле реки вся перерыта, и посередине поляны стоят сети.
Один - другому:
- Ты куда сети поставил, идиот?
Второй:
- Сам идиот, куда ты грёб, туда и ставил...
^^^
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь! Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
^^^
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
^^^
- Сынок, ты куда?
- К Илюхе Айпад прошить.
- Ты порвал Айпад?!
^^^
Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея!"- Верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
^^^
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А чё я всё время в углу?
^^^
Поздней ночью две женщины решили сократить дорогу домой и пошли через кладбище. Вдруг что-то заухало, завыло и заорало. Женщины испугались, и ломанулись бегом через кусты и ямы не разбирая дороги.
На следующий день их мужья разговаривают:
1-й: ты знаешь, моя жена, наверное, мне изменяет, вчера пришла вся в колючках и синяках.
2-й: это что, моя прибежала домой совершенно голая, через плечо лента с надписью: "От благодарных сотрудников".
^^^
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий измождённый студент
- Ты чего ж милок, такой худой? - Спрашивает старушка студента.
-Задают много - отвечает он.
- Ты, наверное, отличник?
- Нет.
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ - отвечает студент - это студент Сидоров, вот он - отличник.



#96
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 21 фев 2016, 15:27

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- Одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и в шапке, тогда уже уйти.
- Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой фигни, но без сахара.
- Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
- Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- Намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать, перед тем как вымыть кружку.
- Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- Выделять курсором текст, который читаешь.
- Жать сильнее на кнопки пульта от телика, когда в нём садятся батарейки.
- Разговаривать с ... навигатором, если очень плохое настроение...
- Грубить ему или оскорблять его.



#97
Аватара пользователя
ЕНиКа
Активист
Активист
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 16:51
Репутация: 292
Поставленные цели: 0
Достигнуто целей: 0
Пол: Женский

Russia

Юмор

Сообщение ЕНиКа » 23 фев 2016, 18:16

% % %
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
- Есть!
И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: "Я, Штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
% % %
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти его в гостиницу...
Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) Я еду пьяный за рулём;
2) Еду по встречной полосе и...
3) Нет руля!
% % %
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает Зрение!
% % %
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое . И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
% % %
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из "Космоса"...
% % %
Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроём с кулаками типа прём на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- ТРЕНЕР НАМ СКАЗАЛ - ПРИНЕСТИ ДВЕ ФОТКИ 3 НА 4.
% % %
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями? Иду домой и вдруг вижу, земля всё выше и выше, и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
% % %
- Как бы отреагировали, если бы в вашем городе прошёл гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается.



#98
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3939
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 24 фев 2016, 16:54

ЕНиКа писал(а): Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое . И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
:D :D :D


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#99
Аватара пользователя
Valentish
Тех. специалист
Тех. специалист
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 22:20
Репутация: 3202
Поставленные цели: 8
Достигнуто целей: 0
Откуда: i'm❄️Siberian
Пол: Женский
По гороскопу:
Возраст: 33

Belarus

Юмор

Сообщение Valentish » 25 фев 2016, 12:52

...для любителей

ДАРТ ВЕЙДЕР В ТУМАНЕ
Dart1.jpg
Dart2.jpg
Dart7.jpg
Dart6.jpg
Dart4.jpg
Dart5.jpg
Dart.jpg
Dart8.jpg
Dart3.jpg



#100
Аватара пользователя
Admin
ДДД-Мир
ДДД-Мир
Сообщения: 3939
Зарегистрирован: 08 июл 2014, 19:06
Репутация: 6388
Поставленные цели: 99
Достигнуто целей: 98
Откуда: http://dddworld.ru
Пол: Мужской
По гороскопу:
Возраст: 34
Контактная информация:

USSR

Юмор

Сообщение Admin » 25 фев 2016, 15:21

Valentish писал(а): ...для любителей
:roll:

Спасибо =)


┏(-_-)┛┗(-_- )┓Загрузка... ████████] 99% [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] ┗(-_-)┛
"Меньше работай – больше отдыхай! Думай! Действуй! Достигай!" (с)
Правила форума | FAQ | Как добавить изображение | Цели и задачи | Шаблон

#101
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Посиделки форумчан»

Форум «ДДД-Мир» Думай! Действуй! Достигай! : Отказ от ответственности